+28 Chistes cristianos ¡Humor y gozo!

Chistes de cristianos

¿Conoces algunos chistes de cristianos? Encuentra los más graciosos chistes de cristianos y diviértete con las ocurrencias inspiradas por el espíritu santo. Chistes cristianos para adultos, jóvenes, sobre pastores, predicas y muchos temas más.

Dios diseños al hombre a su imagen y semejanza, le dio dones, habilidades, destrezas y conocimiento para que edificaran el mundo tan como se conoce hoy en día, y para que detuvieran un momento la tristeza les obsequio la risa.

Pero no solo le concedió este beneficio a los humanos, algunos animales como las ratas, los chimpancés y los perros también cuentan con la capacidad de reír, aunque a diferencia del hombre no los chistes no son la causa.

Hoy hemos recopilado los mejores chistes cristianos de todo el vasto ciberuniverso para que tengas guardado bajo tu maga un motivo porque sonreír.

Chistes cristianos cortos y divertidos

Los chistes cristianos son totalmente bueno, divertidos y sin duda pueden hacer reír al más serio incluso si no procesa ninguna religión.

Muchos grupos seguidores de la palabra de cristo consideran a la comedia como algo mundano o actividades paganas por el uso de lenguaje obsceno y vulgar, sin embargo existes comediantes que son direccionados por Dios y han elaborados humor sano y puro.

+28 Chistes cristianos ¡humor y gozo!

Esta lista de chistes cristianos cuenta con chascarrillos cortos pero que no dejan en ningún momento la gracia de lado y menos las enseñanza dividas, puedes leerlos con confianza y compartirlos con los hermanos de la iglesia si los deseas, seguro les encantaran.

-¿Cuál fue el último animal que entró en el Arca de Noé?. -El delfin.

¿Sabían que Adán y Eva, nuestros primeros padres, se apellidaban “Pérez”?
Es que Dios les dijo: “si comen de este fruto Pérez serán”.-¿Ustedes saben por qué Noé no pescó durante el diluvio? -Porque solo tenía dos lombrices.-¿Porqué las puertas de la iglesia son altas? Para que entre el Altísimo.Uno de mis 12 discípulos me traicionará.
– ¿Me lo Judas?
– Pedro, ya basta de indirectas.-¿cual es el personaje de la Biblia que tiene el coche mas veloz? 
 -Juan, porque tiene primera, segunda y tercera. -¿Cuál es el mejor ajedrecista del mundo?. -Moisés, porque hizo tablas con Dios.-¿Porqué David mató a Goliat? -Porque Goliat no le agarró la honda a David.

¿Por qué Eva no trabajó nunca?

Porque vivió a costillas de Adán.

Chistes cristianos, pastores, predicas y Dios

Las predicas de los pastores para algunas personas nuevas en cristos pueden ser aburridas, tediosas y repetitivas, pero estos chistes cristianos pueden dar un giro inesperado a ese concepto.

Historias graciosas y sucesos ocurridos durante predicas, a pastores y personas cristianas son los factores que le dan vida a los chistes de esta sección.

+28 Chistes cristianos ¡humor y gozo!

Descubre tus cualidades ocultas para la comedia, comparte alguno de estos chistes cristianos y veras como la gracia de Dios desciende sobre los espectadores.

En una carretera muy transitada, un policía se dirige hacia un pastor de iglesia para multarlo, después de que, según el radar, su vehículo iba a 160 km/h.

Tan pronto como el oficial empezó a escribir, el otro le dijo:

– «Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán misericordia.»

Sin dejarse impresionar, el oficial le entregó la multa y le dijo a su vez:

– ¡Vete y no peques más!

Va un señor al confesionario y justo el pastor estaba comiendo. Entonces, el señor le dice:
– He pecado.
Y el pastor le responde:
– No, es pollo.-Estaba el pastor predicando y dijo: ¿A dónde se van los mentirosos? y Jaimito contesta: ‘a la casa de mi mamá.El padre, en la homilía del domingo:
Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
– ¿Cuántos de vosotros recordáis qué dice el capítulo 32 de San Lucas?.
Todo el mundo levanta la mano.
– Precisamente, a eso me refiero. El evangelio de San Lucas sólo tiene 24 capítulos.

Había una señora que tenía mucha fe y amaba mucho a Dios. Se paraba en el porche de su casa y le alababa. Tenía un vecino que la odiaba y le decía:

— “¡Dios no existe!”.

La señora empezó a pasar por malos tiempos y oró a Dios que la ayudara. Ella fue a su porche y gritó: — “Alabado el Señor. Dios mío, necesito comida. Estoy teniendo mal tiempo. Por favor, Señor, ¡mándame algo para comer!”.

A la mañana siguiente, la señora salió otra vez a su porche y miró una bolsa con mucha comida y gritó con gozo, agradeciendo al Señor. De repente, el vecino saltó de un arbolito y dijo: — “¡Ajá! Le dije que no había Señor. Yo compré esa comida, Dios no fue.” La señora empezó a brincar y aplaudir y dijo: — “¡Gloria a Dios! No sólo Dios me mandó la comida, ¡sino que hizo al diablo que pagara por ella!”-Una hermana le dice al pastor de la iglesia: La Biblia dice que debo de orar sin mi esposo y el pastor le responde: ¿Donde dice eso? y ella le responde: “Orar sin cesar”

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.

La mamá de los niños escuchó que el Pastor del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El Pastor aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.

El Pastor era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:

— ¿Dónde está Dios?

El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.

Así que el Pastor repitió la pregunta en un tono todavía más grave:

— ¿Dónde está Dios?

De nuevo el niño no contestó.

Entonces, el Pastor subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:

— ¿Dónde está Dios?

El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.

Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:

— ¿Qué pasó?

El hermano pequeño sin aliento le contestó:

— ¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Había dos hermanos de la iglesia. Uno de ellos trabajaba en una carnicería. Llegó el hermano a la carnicería y le dijo al empleado:

— Hermano, ¿me fía dos kilos de carne?

El empleado le dijo:

— No puedo.

Le dijo el otro:

— Pero somos hermanos.

El empleado le contestó:

— Somos hermanos en el Espíritu, pero no en la carne.

Un loro fue entrenado para predicar. El domingo la iglesia estaba llenísima para ver al loro dar la Palabra. Intimidado por el público, el loro se quedó callado en el púlpito, arrastraba su pico de un lado para el otro, hasta que su entrenador dijo:

— Predica loro, que si no lo haces, te quito todas tus plumas y te pongo con las gallinas.

Inmediatamente el loro miró a toda la iglesia y dijo:

— ¡Hermanos! Vamos a orar, que el enemigo ya empezó a manifestarse: te reprendo tentación, te reprendo.

 

Chistes cristianos y sanos

Los cristianos comparten la creencia de que Jesús es el hijo de Dios y el mesías. Es una religión monoteísta que se basa en la vida y enseñanzas del hijo del omnipotente, pero tambien apoyan el humor sano de ahi los chistes de cristianos.

Justo por eso todo lo que venga del cristianismo tiene que llevar incluido la fe en Jesucristo de Nazaret, incluso los chistes cristianos cuentas con personajes que respetan las creencias tradicionales y religiosa.

+28 Chistes cristianos ¡humor y gozo!

Los chistes cristianos de esta sección no se queda atrás cuenta con aspectos religiosos que busca provocar risas al mismo tiempo que exalta el nombre de Jesús como hijo del creador.

Llega un campesino a una iglesia para bautizar a su primogénito, y el cura le dice:
– ¿Cómo le vas a poner a tu hijo?
– Póngale Yuca Tigre Catorce
– ¡Cómo!, exclama sorprendido el Cura, ¿Yuca Tigre Catorce?
– Sí señor Cura, exclama el campesino
– No, hijo mío, eso no puede ser, ese nombre no es cristiano.
– ¿Que no es cristiano?, entonces ¿Por qué hay uno que se llama Papa León Trece?

Un grupo de campesinos se encontraba sin una gota de agua, y sus tierras estaban secas por completo, así que fueron al pueblo más cercano para pedir una imagen de Jesús.

– ¡Padre! – le dijeron a un sacerdote – necesitamos que nos preste una imagen de Jesús.
– ¿Y para qué la quieren?- dije el sacerdote.
– Para llevarla al cerro y que nos haga el milagro de que llueva un poco.
– Está bien, lleven la imagen.

Pues los campesinos se van gustosos, y en eso que empieza a llover y los ríos se desbordaron; hubo muchas inundaciones y las chozas se destruyeron. Después fueron con el sacerdote.

– ¡Padre! – dijeron muy molestos – venimos a entregarle su imagen y a pedirle que nos preste una de la Virgen.
– ¿Y para qué la quieren, hijos?
– ¡¡¡Pues para que vaya a ver lo que hizo su hijo!!!

Una niñita le estaba platicando de las ballenas a su maestra. La

profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se

tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su

garganta era muy pequeña…

La niña afirmó que Jonás había sido tragado

por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no

podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible.

La niñita dijo: — Cuando llegue al cielo, le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó: — ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó: —Entonces, le pregunta usted.-Dos monjas piden limosna por las casas. Llaman a una puerta. Sale la señora.- Una limosnita. ¡Somos hermanas de Cristo!- Aaaaah… ¡Pues que bien se conservan!

Tres señoras empiezan a hablar de sus hijos:

– Uy, tienen que ver a mi hijo. Ya es sacerdote y todos lo respetan. Tanto así que si va por la calle, la gente le dice: “Bendición, padre, bendición”.
– Eso no es nada. Mi hijo ya es obispo y, por donde camina, todas las personas le dicen: “Su Eminencia, pase usted… Su Eminencia, qué grato verlo…”
– Ja… como que entonces mi hijo lleva las de ganar. Mi hijo es tan, pero tan gordo, que cuando la gente lo ve pasar por la calle, se persigna y dicen: “Dios mío…”Estaba un sacerdote celebrando una misa y dice:
– ¡Alabad, hermanos!.
Y contesta una señora:
– Y a planchad también que dejé mucha ropa.Un jesuita y un dominico discutían sobre si al rezar había que apagar el cigarrillo. El jesuita decía que no era necesario, y el dominico pensaba que sí. Para resolver el problema decidieron que sea el Papa quien defina el asunto.
Ya ante el Santo Padre, el dominico dijo: “Santidad ¿se puede fumar mientras se reza?”. El Papa no lo dudó mucho: “No. La oración requiere una ascesis para que cuerpo y alma se afilen hasta llegar a Dios: nada debe estorbar ese empeño”. El dominico sonrió triunfante.
El jesuita se puso en pie y se dirigió al Papa: “Santidad, quizás no ha entendido bien nuestra pregunta. No es su culpa, es que nos hemos expresado mal; pemítame, por eso, que vuelva a preguntarle: ¿se puede rezar mientras se fuma?”. El Papa tampoco dudó: “Naturalmente, hijo mío. Cualquier momento es bueno para alabar al Creador”.Era la primera vez que el padre López viajaba en avión. Estaba muy emocionado contemplando las nubes cuando de pronto es interrumpido por la aeromosa.
– ¿Qué desea, padre? ¿un whisky en las rocas o un tequilita?
– Dígame usted primero ¿a qué altura volamos?
– A 18000 metros.
– Señorita, deme entonces un té de manzanilla, porque andamos muy cerca del Jefe. Se muere Picasso y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
– ¿Cual es tu nombre, hijo mio?.
– Yo soy el gran Picasso, san Pedro.
– Demuéstralo.
Entonces Picasso agarra un lápiz y 15 minutos después ¡fah!, habia hecho un mural de 13mx18m que hacía que el Guernica pareciera un vómito de pájaro. Y San Pedro le dice:
– Entra, que eres Picasso.
Se muere Neruda y va al cielo. En la puerta San Pedro le pregunta:
– ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
– Yo soy Pablo Neruda.
– Demuéstralo.
Entonces Neruda agarra un lápiz y escribe un libro de poemas con prólogo incluído. Y San Pedro le dice:
– Entra, que eres Neruda.
Se muere Bush y va al cielo.
En la puerta San Pedro le pregunta:
– ¿Cuál es tu nombre, hijo mio?.
– Yo soy George Walker Bush, el líder del mundo libre.
– Demuéstralo.
– ¿Cómo que demuéstralo?. ¿Usted no sabe quién soy yo?. ¡¡Yo soy el presidente de los Estados Unidos!!.
– Pero es el procedimiento habitual, señor. Hace poco Neruda y Picasso tuvieron que pasarlo.
– ¿Y esos quienes son?.
– Entra, que eres bush…

Llega un mortal al cielo y le pregunta a Dios:

— Dios, ¿cuánto tiempo es para ti mil años?

— Hijo mío, eso es para mí como un segundo.

El hombre se queda pensado y luego le pregunta:

— Y, ¿cuánto sería para ti un millón de dólares?

— Eso sería como un centavo.

El hombre pensado todo eso le dice a Dios:

—Dios, ¿por qué no me regalas un centavo?

— Claro, te lo daré en un segundo.

Un remedio infalible contra la depresión y la angustia es considerada a la risa, además ayuda a potenciar la creatividad y la imaginación y por ello se puede marcar como un privilegio humano dado por Dios.

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