+72 Chistes para adultos: No aptos para cardíacos

Chistes para adultos

Los chistes orientados a un público adulto se suelen caracterizar por tener entre líneas, un toque de picante y ser bastante pícaros con connotaciones sexuales, es por ello que este tipo de bromas son más apropiadas para las personas con edades avanzadas que para un público joven e infantil.

+72 Chistes para adultos no aptos para cardiacos

A pesar del uso de lenguaje vulgar y ofensivo que los chistes para adultos suele mostrar en algunos de los casos, estos pueden ser perfectamente actos para jóvenes adolescentes aunque estos no sean considerado como adultos.

Explora el amplio repertorio de chistes para adultos que hoy ponemos a tu disposición, aquí podrás encontrar bromas con temáticas diferentes, muchas novedades, con matrices frescos e innovadores.

Chistes para adultos de Jaimito y Pepito

Todas las culturas gozan de los chistes basados en un personaje joven e inocente, en ocasiones traviesos, que suele jugar con el lenguaje, tiene ocurrencias de adultos, realiza preguntas picante, y confunde al público con sus comentarios doble sentido. Por ello, es típico encontrar un chistes para adultos de Jaimito o Pepito en una lista de cuentos graciosos y es casi imposible ignorarlos.

+72 Chistes para adultos no aptos para cardiacos

Sin embargo, en esta oportunidad no encontraras los comunes cuentos del chico travieso que con sus ingenias preguntas y notable inocencia causa gracia a todos, estos chistes para adultos cuentan con connotaciones sexuales y palabras vulgares que le brinda novedad y frescura a los cuentos de Jaimito y Pepito.

Disfruta de los mejores chistes para adultos y diviértete con las ocurrencia no tan inocentes de estos dos chiquillos famosos.

La maestra le pregunta a Jaimito

Hay tres pájaros en una rama. Si yo tomo una escopeta y mato uno, ¿Cuántos quedan?

Jaimito contesta:

No queda ninguno, porque los otros dos salen volando.
No Jaimito, la respuesta correcta era (3-1 =2) pero me gusta tu forma de pensar.

Entonces Jaimito en ese momento, le dice a la profesora. Yo también tengo un problema para usted:

Hay tres mujeres caminando por la acera con un helado en la mano. Una lo está lamiendo, la otra lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de las tres es la mujer casada?

La profesora, algo sonrojada, contesta:

Supongo que la que lo está chupando.
No, es la que lleva el anillo en el dedo. Pero me gusta su forma de pensar.

Pepito entra en la habitación de sus padres y descubre a su padre con la polla erecta bajo la colcha.

¿Qué es eso papa?, pregunta Pepito
Es la carpa de un circo. Vete a la cocina y avisa a tu madre para que venga, que la función va a comenzar.

Pepito se va a buscar a su madre, y vuelve solo diciendo:

Mamá dice que la actuación debe cancelarse, porque al pequeño payasín, le sangra la nariz.

El profesor de filosofía pide un voluntario para explicar en qué consiste la lógica. Jaimito levanta la mano y el profesor le dice:

¿Tienes acuario en casa?
Si
Entonces, si tienes un acuario ¿Te gusta el pescado?
Si
Entonces, si te gusta el pescado, también te gustará el mar.
Si, si
Y si te gusta el mar ¿A que también te gusta la playa?
Si si
Y si te gusta la playa… Seguro que te gustan las chicas en bañador jugando con las olas…
Si si.
Pues en esto consiste la ciencia de la lógica.

Jaimito, al salir de clase se encuentra con Pepito, y le dice:

Hoy en clase el profesor nos ha enseñado a utilizar la lógica. ¿Sabes lo que es?
Pues no
Ya verás como lo entiendes… ¿Tienes acuario en casa?
No
Ahh, entonces eres un homosexual!

Una niña de seis años le pregunta a su hermano Pepito de 10:

¿Sabes cómo se hacen los niños?
Claro que sí. Es muy fácil. Papá pone la semillita en el vientre de mamá…
¿Y después?
Y después, Papá la empuja con su polla hasta el fondo…

Jaimito le dice a su madre:

Mamá, mamá. ¿Tú después de hacer el amor con papá, le das las gracias?
No hijo, ni se me ocurre…
Entonces, deberías ir a clases de educación sexual.

Pepito viaja con su padre en el coche, cuando el semáforo se pone en rojo. Dos prostitutas se acercan al coche, pero antes de que se acercaran, el semáforo se pone en verde y el coche retoma el camino. Pero Pepito, que ha observado la escena le pregunta a su padre:

¿Qué hacían esas mujeres en el semáforo?
Venden Felicidad.

Una vez en casa, Pepito rompe su hucha y saca un billete de 20 $. Sale a la calle, regresa por el camino hasta donde estaban las prostitutas. Saca el billete y les pide un poco de felicidad.

Una de las prostitutas, viendo que era dinero fácil, se lleva a pepito a su casa, y le prepara tres sándwiches de Nutella.

Finalmente, Pepito regresa a casa, donde sus padres, muy preocupados le preguntan dónde había estado. Pepito les dice:

Fui donde las señoritas del semáforo a pagar por un poco de felicidad.

El padre horrorizado le pregunta:

¿Y qué pasó?
Con los dos primeros no tuve problemas, pero para el tercero ya no pude, así que simplemente lo chupé.

Jaimito le pregunta su madre:

Mamá, mamá ¿la lámpara del dormitorio es comestible?
No Jaimito, ¿por qué me lo preguntas?
Porque ayer papá, le dijo a la criada: “apaga la luz y métetela en la boca”…

El profesor les dice a los niños:

Hola niños, obtendremos la primera elección de educación sexual.

Pepito desde el fondo de la clase, levanta la mano y pregunta al profesor:

Profesor, ¿aquellos que ya no somos vírgenes, podemos ir a jugar al patio?

Jaimito le pregunta a uno de sus compañeros de clase:

¿Alguna vez has tocado un coño con las orejas?

Claro que no

entonces, ¿qué pasó, naciste con casco?

Pepito está en la escuela durante el recreo, jugando con su vecina y le dice:

Si te subes a la rama de este árbol, te regalo mi manzana.

La niña se subió al árbol. Al acabar el colegio, la niña vuelve a su casa y le cuenta a su madre lo que pasó. La madre, horrorizada le dijo:

Pero estás loca hija mía, lo hizo para verte las bragas.

Al día siguiente, cuando los niños estaban jugando de nuevo en el patio del colegio, volvió a repetirse la misma escena. Pepito le dijo la niña:

Si te subes a la rama este árbol, te regalo mi manzana.

La niña se subió al árbol. Al acabar el colegio, volvió a casa y le contó a su madre que había vuelto a subirse a la rama del árbol. La madre, de nuevo horrorizada le dijo:

Pero niña, ¿estás loca?, Volvió a verte las bragas.
No mamá, ¿qué te crees que soy tonta? Me las quité antes de subir.

Esta Jaimito paseando con su padre por el parque, cuando aparecen dos perros teniendo relaciones sexuales. El padre intentaba ocultar la situación, pero Jaimito se da cuenta y le pregunta:

Papá, papá, ¿Qué están haciendo?

El padre, para no escandalizar a su hijo Jaimito, decide inventarse una historia:

Verás, Jaimito. El perrito que está detrás, tiene las dos patitas delanteras rotas, y el otro perrito, que está delante, es su mejor amigo y lo está ayudando a caminar.

Jaimito responde:

Desde luego! Está claro que en esta vida, los que son buenos y hacen el bien, siempre acaban dándoles por el culo.

Pepito regresa a casa llorando de la escuela, cuando su madre le ve y le pregunta:

¿Qué te pasa Pepito?
Hay un chico en la escuela que se mete conmigo y me llaman maricón.
¿Y por qué no le pegas?
Porque me gusta mucho.

Pepito sorprende a sus padres en el dormitorio haciendo el amor. Inmediatamente, se va a la habitación de la abuela, salta encima de la cama sobre ella, y comienza a desvestirla.

El padre, que escuchar los gritos de la abuela sale corriendo hacia su habitación y al llegarles:

Pero Pepito, ¿qué estás haciendo?
Lo que tú haces con mi madre, yo lo hago con la tuya.

Jaimito en el recreo, charlando con un compañero de clase:

Jaimito, ¿Qué vas a pedirle a papa Noel?
Un tampax
¿Un tampax? ¿Eso qué es?
No sé, pero con un tampax se puede andar en bicicleta, montar a caballo, ir al cine, al teatro, a la montaña rusa…

Pepito regresa a casa a la hora de cenar y su madre le pregunta qué hizo durante toda la tarde. Pepito le responde:

Estuve jugando a fútbol con los amigos, cuando acabó el partido, todos se fueron, y yo me fui a casa de la vecina María a pedirle matrimonio.

La madre sonríe, y encuentra enternecedora la historia que está contando su hijo Pepito. Sin querer burlarse de él, continúa con la broma y le pregunta:

¿Y cómo piensas pagar los gastos de la boda?

Pepito responde:

Con los 10 $ que me dais de paga a la semana, y con los 10 $ de María, en unos pocos meses tendremos todo pagado.
Muy bien, dice la madre. ¿Pero, y cómo haréis para pagar los gastos extras si María y tú tenéis un bebé?

Y Pepito responde:

Bueno, por ahora hemos tenido suerte… Papá, papá ¿es cierto que tú siempre dices la verdad?
Si Jaimito, ¿Por qué los preguntas?
Porque a veces mamá me dice: Te pareces a tu verdadero padre

Pepito está dando un paseo, cuando se encuentra con un adulto a la salida de una casa de prostitutas. En ese momento, Pepito le grita:

Te he visto, te he visto..

El hombre, saca un billete de 100 $ y le dice:

Toma niño, para que cierres la boca.

Unas horas más tarde, Pepito se siente culpable por haber extorsionado al señor, y decide ir a la iglesia a confesarse. Cuando llega el cura y le pregunta a Pepito:

¿Cuáles son sus pecados?

Pepito contesta:

Te he visto, te he visto, y ahora sé dónde trabajas, ahora sé dónde trabajas.

Pepito le pregunta a su madre:

Mamá mamá ¿el corazón tiene piernas?
No Pepito, ¿por qué?
Porque anoche pasé junto al dormitorio de papá y le escuché decir: “abre las piernas corazón”.

Jaimito en el colegio, la profesora le pregunta:

Jaimito, ¿qué le pedirás estas navidades a Santa claus?
Una bolsita de marihuana.
¿Pero que dices Jaimito? Santa Claus no trae esas cosas…
Pero los camellos sí.

Chistes para adultos groseros

Los chistes para adultos groseros son aquellos que utilizan palabras malsonantes y que en ocasiones rozan la línea del sadismo. El uso del lenguaje vulgar pude ofender a muchos, pero la principal finalidad de esta bromas no es juzgar ninguna raza o condición sexual, por el contrario la intención es causar  gracia a las personas que los escuchen.

+72 Chistes para adultos no aptos para cardiacos

Pero que sea el público conocedor de la buena comedia, el único juez que distinga la gracia y la separe de la vulgaridad es estos chistes para adultos.

Un chico joven entra en un bar y pide una copa. Al de un rato pide otra, luego otra, y otra… así hasta 10 copas seguidas.

El camarero, intrigado le pregunta:

Discúlpeme, pero ¿Por qué ha pedido usted 10 copas seguidas? ¿Celebra algo?
Sí, mi primera mamada.
Pues enhorabuena, déjeme que le invite a la copa 11
No hace falta, si este mal sabor no se me ha quitado con 10 copas, con una más no creo que cambie.

Una chica joven y atractiva, sube a un tren de larga distancia y se sienten uno de los compartimentos. Una hora después, saca de su maleta un violín y comienza a tocar diciendo:

Disculpen si les molestó, pero mañana tengo examen de violín y tengo que practicar.

Dos horas más tarde, de nuevo la muchacha saca el violín, comienza a tocar, y de nuevo se disculpa diciendo:

Perdonen si les molestó, es que mañana tengo examen de violín y tengo que practicar.

A medianoche, cuando todos los pasajeros del compartimento intentaban dormir, la chica de nuevo saca su violín, y comienza a tocar diciendo:

Lo siento, mañana tengo examen de violín y necesito practicar.

En ese momento, el pasajero que está sentado frente a la chica, se baja los pantalones, saca el miembro, y comienza a masturbarse desesperadamente con movimientos bruscos, asustando a la chica que a gritos exclama:

Pero bueno ¿Qué está haciendo?
Lo siento, señorita, pero mañana me caso y tengo que practicar.

Tres hermanos con complejo de polla pequeña acuden juntos al médico, donde les recetan unas pastillas, que deben tomar una vez al día, durante un mes.

Pasado el mes, vuelven a la consulta y el médico les pregunta por los resultados.

Estoy muy contento, dice el primer hermano. Me tomé una pastilla diaria y ahora tengo la polla grande y gorda. Mi novia está más feliz que yo.

El segundo hermano dice:

Yo me tomé 3 pastillas diarias, y ahora tengo una tranca de 35 centímetros. Estoy muy contento.

El medico pregunta:

¿Y el tercer hermano? ¿No vino?
Si Doctor, ahora viene. Es que está realizando maniobras por los pasillos.

En el hospital, una joven espera en el pasillo pacientemente a ser llevada a la sala de operaciones. Un hombre con bata blanca, se acerca, levanta la sábana, examina su cuerpo desnudo, y regresa donde esperaban otros hombres, también con batas blancas. Al parecer, discuten sin llegar a ninguna conclusión.

Un segundo hombre, también con bata blanca se acerca, levanta la sábana y examina a la muchacha. Luego se va, y sigue discutiendo con el resto del personal.

La chica, comienza a ponerse nerviosa, y cuando aparece un tercer hombre le pregunta:

Estoy de acuerdo en que costó mis vuestro tiempo, pero ¿cuándo vais a comenzar?

El hombre de la bata blanca dice:

No tengo ni idea. Estamos esperando que nos traigan más pintura para comenzar a darle la segunda capa al pasillo.

En una clínica, uno de los médicos recorre las diferentes habitaciones, cuando se encuentra con un paciente desnudo sobre la cama, masturbándose violentamente. Le sorprende tanto la escena, que llama a la enfermera para conocer la situación. La enfermera le dice:

Se trata de un varón, 58 años, con una enfermedad de las denominadas “raras” que consiste en una sobreproducción de esperma testicular. Si no se masturba cada dos horas, sus testículos pueden explotar, y el paciente podría morir.

El médico continúa el recorrido, y varias habitaciones después, se encuentra con una enfermera haciéndole una felación a un paciente. De nuevo llama a la enfermera, y le pregunta por la situación. La enfermera le contesta:

Se trata del mismo caso que el paciente anterior, pero en este caso, tiene una excelente mutua “Premium”.

Una mujer acude al dentista. Cuando llega su turno, se baja la falda, se baja las bragas, y se sienta en la silla, con las piernas abiertas.

El dentista al entrar en la sala, se queda sorprendido y le dice:

Señora, creo que se equivoca usted de especialidad. Está usted en el dentista.
Lo sé, lo sé, y también sé, que fue usted quién le puso la dentadura a mi marido, así que, ya la puede recuperar y se la vuelve a poner.

Un médico acude en servicio de urgencias a la casa de un hombre millonario dedicado a los negocios. Cuando llega a la casa, le recibe el señor en bata, y su mujer, desnuda atascada sobre el suelo de la habitación.

El médico observa a la mujer y dice:

Ya veo, la vagina en contacto con la baldosa ha creado un efecto de succión. Es mejor no hacer movimientos bruscos, porque podría sufrir desgarros. Lo mejor es que se rompan algunas baldosas, con cuidado hasta que salga el aire.
Lo siento Doctor, pero estas baldosas me costaron 5000 euros el metro cuadrado. ¿Alguna otra solución?

El médico, saca una botella de agua, y comienza a mojar el suelo desde la mujer hasta la cocina.

No se preocupe!, podemos arrastrarla hasta la cocina, donde las baldosas son más baratas…

Un francés, un alemán y un italiano caminan por el desierto, cuando son atacados y secuestrados por un grupo de árabes. Los desnudan, y los atan con las manos en la espalda sentados en tres sillas.

Llega al jefe de los árabes y le pregunta al francés:

¿A qué te dedicas en Francia?
Soy herrero

Entonces, el árabe toma un martillo y le golpea violentamente en el rabo. Después va donde el secuestrado alemán y le pregunta:

¿A qué te dedicas en Alemania?
Soy carnicero

Entonces, el árabe toma un machete, y ZAS!. Le corta violentamente el rabo. Posteriormente, le toca el turno al italiano y le pregunta:

¿A qué te dedicas en Italia? ¿Y por qué te ríes?
Tengo una heladería … Chupa! Chupa!

Un anciano se acerca a una panadería para comprar pan y el panadero le dice:

¿Lo quiere de trigo o de espelta?
¿Qué es la espelta?
Es un cereal que proporcionan muchos más nutrientes, más sano, con menos gluten, y que aporta una mayor cantidad de energía.
Ah pues póngame una barra de pan de espeta.
Pero señor, usted que ya es un anciano, no debería comprar tanto pan. Si compra una barra, se le va a poner dura!
Ah ¿Si?, Pues entonces deme dos…

Un mudo y una muda que son novios, deciden ir a comprar preservativos. Entra ella primero a la farmacia, pero el farmacéutico no entiende el lenguaje de signos y no sabe qué es lo que quiere.

La muda vuelve donde su novio, y le dice con señas:

Mejor entra tú, acércate al farmacéutico, abre la bragueta, saca el pene y lo colocas sobre la mesa del mostrador. Después, sacas un billete de diez euros. Seguro que el farmacéutico entenderá que quieres preservativos.

El mudo entra a la farmacia, y a los dos minutos regresa con cara de enfado.

¿Qué ha pasado?
No funcionó, hice lo que me dijiste, puse el pene sobre la mesa, saqué los diez euros, y en ese momento, el farmacéutico se bajó su bragueta, sacó el suyo, que era mucho más grande, y se llevó los diez euros.

Chistes para adultos buenos y graciosos

Para que los chistes para adultos sean graciosos tienen que contar con algunas características, debe tener audacia, ingenio, elocuencia y para algunas preferencia debe ser corto y así captar la atención del público con mayor rapidez.

+72 Chistes para adultos no aptos para cardiacos

Casualmente, los chistes para adultos que se muestran en esta sección del artículo cuentan con cada una de esas características, lo que lo hacen los mejores y más graciosos cuentos cómicos  que podrás encontrar en el vasto universo del internet.

Una mujer va a una pajarería a comprar un loro. Los precios oscilaban entre los 100 y los 200 euros, pero había un loro viejo en una jaula, con un cartel de oferta, por 15 euros.

La mujer le pregunta al vendedor:

¿Cómo es que este loro es tan barato?
Porque es muy viejo, anteriormente, vivía en un burdel, pero cerró y lo trajeron aquí.

La mujer lleva el loro a casa y entonces el loro dice:

Oh, un nuevo burdel!

La mujer se rió con las ocurrencias del loro. Una hora más tarde, llegaron las hijas de la universidad, y el loro volvió a hablar:

Oh, dos chicas nuevas!

Y la mujer y las hijas se rieron de nuevo. Una hora más tarde, llegó el marido del trabajo y el loro volvió a hablar:

Oh, un nuevo burdel, nuevas chicas, pero los clientes de siempre!

¿Por qué los escoceses llevan faldas?

Porque el sonido de la cremallera asusta a las ovejas

Un anciano de 80 años acude a la consulta del médico donde le recomiendan realizarse un análisis de esperma. El médico, le entrega al paciente un pequeño frasco y le dice que lo traiga lleno para proceder a su análisis.

Al día siguiente, el anciano regresa la consulta con el frasco vacío. El doctor le pregunta:

¿Cómo es que usted me trae el frasco vacío?
Verá Doctor. Lo he intentado con la mano derecha, y no he tenido éxito. Después lo intenté con la mano izquierda, y tampoco. Entonces, le pedí ayuda a mi esposa, que también lo intentó con la mano derecha y con la mano izquierda sin llegar a conseguir nada. Luego probó con la boca y tampoco. Entonces, se nos ocurrió pedir ayuda a la vecina, que es mucho más joven que mi mujer…

El doctor interrumpe al paciente y le pregunta:

¿Usted llegó a pedirle ayuda a la vecina?
Sí, doctor. Lo hemos intentado todo, y no hay manera de abrir el frasco.

Un zoófilo, un sádico, un asesino, un necrófilo, un pirómano y un masoquista se sientan aburridos en un banco del parque.

El zoófilo dice:

Venga, vamos a buscar un gato.

El sádico dice:

Venga, atrapamos un gato y lo torturamos.

El asesino dice:

Venga, atrapamos un gato, lo torturamos y lo matamos.

El necrófilo dice:

Venga, lo atrapamos, lo torturamos, lo matamos, y luego le hacemos el amor.

El pirómano dice:

Venga, atrapamos al gato, lo torturamos, lo matamos, le hacemos el amor y luego lo quemamos.

El masoquista dice:

Miau miau

Un vasco se va a casar, así que su padre antes de la boda, queda con él para darle unos consejos:

Nunca olvides que eres vasco, así que cuando entres en la iglesia, camina 5 metros por delante de todos, porque los vascos somos orgullosos.
Después de la ceremonia, agarra a tu mujer en brazos, porque los vascos somos fuertes.
En la noche de bodas, desnúdate frente a tu esposa, para que pueda admirar que los vascos somos hermosos. Luego ya, haz lo que tengas que hacer.

Al día siguiente de la boda, el joven queda con su padre para comentarle cómo le fue.

Tal y como me dijiste, entré el primero en la iglesia porque los vascos somos orgullosos.
Después, llevé a mi mujer en brazos hasta el lecho nupcial, porque los vascos somos fuertes.
Me puse desnudo delante de ella, para que admire nuestra hermosura.
Y después, me hice una paja, porque los vascos, somos independientes.

Dos ladrones muy profesionales deciden preparar un robo nocturno en un banco. Preparan tan bien su plan, que cuando llega la noche, consiguen desactivar todos los sistemas de seguridad y llegan hasta la caja fuerte.

Al abrir la caja, no había dinero ni oro. Únicamente encuentran yogures en su interior.

Uno de los ladrones dice:

Esto debe ser una broma de la policía. Nos estaban esperando.
Propongo que nos comamos todos los yogures. Aunque no nos llevemos dinero, al menos que las noticias hablen sobre nuestra profesionalidad. Si no es por dinero, hagámoslo al menos por orgullo.

Tardan toda la noche, pero se comen todos los yogures.

Al día siguiente, los periódicos abren con la noticia:

INCREÍBLE ROBO EN EL BANCO DE ESPERMA

Un farmacéutico entra al estanco fumando y pide un cartón de cigarrillos. El estanquero, le mira y le dice:

Oiga, por favor. Aparte de ese cigarrillo. No está permitido fumar dentro de mi establecimiento.

El farmacéutico, indignado responde:

Me parece incongruente, que usted venda cigarrillos, y que los clientes no podamos fumar aquí.
Le dejaré fumar con mucho gusto, si me asegura que cuando vaya a comprar condones, me dejará hacer el amor en su farmacia.

Llaman al teléfono y contesta la niña pequeña de la casa.

Hola
Hola corazón, soy papi, pásame con mami.
No puedo, está en dormitorio con tío Andres

Entonces, se hace un breve silencio y el padre dice:

Pero corazón, tú no tienes ningún tío Andrés.
Que sí, que sí, que está con mamá en la habitación.
Bien, vale, entonces quiero que hagas esto: Deja el teléfono sobre la mesa y sube al dormitorio. Aporrea la puerta gritando que el coche de papá está entrando en el garaje.
Ok Papi.

Un minuto más tarde, la niña regresa al teléfono, diciendo:

Hice lo que me dijiste papi. Pero entonces, mamá saltó de la cama desnuda, se resbaló con la alfombra y cayó por las escaleras. Ahora está muerta.
Oh, Qué me dices! ¿y el tío Andrés?
El tío Andrés saltó por la ventana a la piscina, pero olvidó que la semana pasada la vaciaron para limpiarla, y también ha muerto.

Un largo silencio… dice el padre:

¿Piscina? ¿Qué piscina? Pero estoy llamando al 921293323?

¿Qué tienen en común un repartidor de pizzas y un ginecólogo?

Que ambos pueden olerlo, pero ninguno puede comérselo.

Un hombre, justo en el día de su 50 cumpleaños, se mira en el espejo, y al verse tan mayor, decide regalarse asimismo un tratamiento de belleza.

Acude a la clínica más cara de la ciudad, y elige el tratamiento más caro, que prometía, por 10.000 $, rejuvenecer su piel en menos de una hora.

Al salir de la clínica, el hombre se acerca a un quiosco a comprar el periódico, y le pregunta al vendedor:

Disculpe caballero, ¿cuántos años cree usted que yo tengo?
No lo sé, ¿33?
Tengo 50. Dice el hombre, orgulloso de su nuevo aspecto.

Un rato después, el hombre entra en un McDonalds, y en el momento de pagar la hamburguesa, le pregunta a la chica de la caja:

disculpe señorita, ¿cuántos años cree usted que yo tengo?
Aproximadamente, yo calculo que sobre 30 o 31 ¿me equivoco?
Pues sí, Tengo 50. Dice el hombre, cada vez más orgulloso de su apariencia.

Después de comerse la hamburguesa, el hombre monta en el autobús, y aprovecha que a su lado se sienta un anciano para preguntarle:

Disculpe señor, ¿cuántos años cree usted que yo tengo?
Lo siento, soy demasiado anciano como para poder verle. Pero sin embargo, tengo un don muy especial. Si metes la mano bajo el pantalón y me acaricias el rabo durante cinco minutos, podré decirte exactamente tu edad.

Debido que el autobús iba bastante vacío y que nadie les estaba mirando, el hombre acepta y le introduce la mano en los pantalones del viejo. Cinco minutos después, el anciano, con cara de satisfacción le dice:

Tienes exactamente 50 años.
Pues sí, ¿cómo lo has acertado?
Porque estaba detrás tuyo en la fila del McDonalds…

Dos soldados en una misión especial caminan por la selva cuando uno de ellos grita de dolor:

Me ha picado una serpiente en el pene.

El otro soldado, asustado, llama por radio y pregunta a los médicos de la base militar. Los médicos le responden:

Es muy importante que chupes la picadura con todas tus fuerzas. Chupa varias veces y escupe el veneno.

El soldado herido, pregunta preocupado:

¿Qué te han dicho? ¿Alguna cura?
Lo siento, No hay solución. Vas a morirte.

Una prostituta acude a ginecólogo realizarse una revisión rutinaria. El ginecólogo le pregunta:

¿Tienes muchas pérdidas durante la menstruación?
Si si, doctor. Ésos días pierdo de 15 a 20 servicios.

Una monja y un cura están jugando al escondite. La monja le dice al cura:

Si me encuentras, te dejo que me hagas el amor, y si no encuentras, que sepas que estoy en el armario.

¿Por qué las donaciones de semen cuestan más dinero que las donaciones de sangre?

Porque están hechas a mano.

Chistes para adultos en matrimonio

Son muchas las historias y hechos graciosos que pasan en la vida en pareja, y son justamente esos cuentos los que le dan vida a los chistes para adultos que se muestran en esta etapa del artículo.

+72 Chistes para adultos no aptos para cardiacos

Los encuentros sexuales y sucesos matrimoniales es lo que abundan en estos chistes para adultos, disfrútalos y no olvides compartirlos, seguramente muchos conocidos disfrutaran de ellos y se rían a carcajadas recordando los momentos en pareja.

Un hombre está viendo televisión, cuando de pronto lanza un grito desesperado: “Nooooo, no entres a esa iglesia, IMBÉCIL”.
La mujer que estaba en la cocina llega corriendo inmediatamente y le pregunta asustada: “¿Amor, qué pasa, qué estás viendo?”
“El vídeo de nuestra boda”.

El esposo le dice a la esposa:

¿Qué te parece si jugamos a los médicos?

La esposa le contesta:

¿Médicos de la seguridad social o médicos del privado?

El marido sorprendido por la pregunta le dice:

¿Y cuál es la diferencia?
Pues que si es la seguridad social, te doy cita para el año que viene, y si es por el privado, tendrás que pagarme 100 $.

Dos amigos hablando de las diferentes posturas sexuales…

¿Y la postura del rodeo, la intentaste alguna vez?
¿La postura del rodeo? ¿Cómo es?
La coges por detrás a tu esposa, la abrazas, y le susurras al oído: “cariño, el coño te huele igual que el de mi secretaria”.
¿Y entonces?
Entonces, intentas mantenerte encima por más de 10 segundos…

Un matrimonio recordando cuando eran novios:

Antes, tenía que quitarte las bragas para verte las nalgas. Ahora, tengo que separarte las nalgas, para verte las bragas.

Una pareja paseando por el zoológico, se acercan a admirar los gorilas. El esposo, le propone a la mujer:

Cariño, ¿por qué no le enseñas un pecho al gorila, a ver qué hace?

La mujer se saca un pecho, y el gorila gira la cabeza para mirar la con cierto interés.

Venga cariño, saca el otro pecho, a ver qué hace el gorila.

La mujer se quitó la camiseta, y comienza a mover sus pechos provocativamente acercándose a la jaula. El gorila, se levantó, y se acercó para ver la escena mejor.

Venga cariño, ahora que el gorila tiene toda tu atención, ¿por qué no te bajas la falda?

La mujer, se baja la falda, y en ese mismo momento un brazo negro y peludo la agarra por el pelo y de un fuerte tirón, la introduce dentro de la jaula a través de los barrotes.

La mujer grita desesperada:

Cariño, ¿qué hago?
Haz lo mismo que haces conmigo, a ver si funciona. Dile que te duele la cabeza.

Dos ancianos celebrando sus bodas de oro, el anciano le dice a su esposa:

Hoy te haré el amor, ¿Dónde quieres que lo hagamos?
En el suelo.
¿En el suelo? ¿Porqué?
Porque será la única manera de sentir algo duro en mi cuerpo…

 

Chistes para adultos colorados

Hablar de chistes colorados es hablar de bromas que giran en torno al mundo sexual.  Estos chistes para adultos so también conocidos como rojos, e incluso en algunos países como chistes verdes, picantes, pícaros o de doble sentido.

+72 Chistes para adultos no aptos para cardiacos

Y es que los chistes para adultos son movidos por la sexualidad que siempre va unida con el sentido del humor, y la capacidad para decir algo gracioso, siempre se relaciona con un cierto nivel de inteligencia.

Disfrutas de estos magníficos chistes para adultos y diviértete con la picardía de los chistes colorados.

En el metro, hora punta, las ocho de la mañana y todo abarrotado de gente.
Un hombre se aproxima a una mujer y le coloca la mano en el pecho. La mujer le dice:

Oiga usted, ¿podría poner la mano en otro sitio?

El hombre le contesta:

No me provoque, no me provoque…

Una jovencita de 23 años, consigue casarse con un multimillonario de 73 años. La noche anterior, en la despedida de soltera, la chica confesó sus amigas que su intención era hacerle tantas veces el amor, hasta que muriera de cansancio. Por lo que con suerte, quizás el pobre anciano falleciera la misma noche de bodas.

Tras una espectacular ceremonia, los recién casados se hospedan en un lujoso hotel. El anciano entra en el baño, y la chica aprovecha para desnudarse y colocarse tumbado encima de la cama.

Cuando el anciano sale del baño, la chica comprueba horrorizada, que él también está desnudo, con un miembro erecto de aproximadamente 25 cm de largo, con el preservativo ya colocado. Además, el anciano esposo, llevaba dos tapones para los oídos y una pinza en la nariz.

Pero cariño, ¿qué vas hacer con eso?
Hay dos cosas que no soporto en esta vida: El ruido que hace una mujer al gritar de placer, y el olor a goma quemada.Doctor, doctor ¿Usted cree que soy ninfómana?
No lo sé, señora. Pero suélteme la polla, y será más fácil que pueda hacerle una revisión.

Se despierta marido y le dice a la mujer:

Estaba soñando que mi pene hablaba.
Ah, ¿Si?
Si, y tenía voz de pito…

Una niña le dice a su madre:

Mamá, hace 1 mes hice el amor con mi novio en el coche, sin utilizar precaución y ahora estoy embarazada.
Pero hija mía, ¿dónde tenías la cabeza?
Entre el parabrisas y el volante…

Un marido y una mujer siempre que hacen el amor acaban discutiendo porque ella no siente placer, así que un día, la mujer le confiesa el marido, que una de sus fantasías sería hacer el amor, mientras un negro desnudo le abanica.

El marido, pone cara de extrañeza, pero ante la insistencia de su mujer, baja a la calle, encuentra un vendedor ambulante negro, y al regresar, recoge dos hojas grandes de palmera.

Una vez en el apartamento, se desnudan los tres, el negro agarra las palmeras y comienza a agitarlas, mientras que el marido, agarra su mujer y comienza hacerle el amor. Al momento, la mujer con cierta incomodidad dice:

Para, para, así no. No me gusta. Tiene que abanicar más rápido

El marido indignado, hace gestos al negro y le indica que debe abanicar mucho más fuerte, reanuda la marcha, y unos instantes después se escucha:

Mal, mal, no me está gustando. Dile al negro que abanique más fuerte.
Pero es que no me entiende! Ya se lo he dicho pero no lo hace bien.
Lo mejor será que os intercambiéis de sitio, así el negro sabrá cómo debe abanicar y yo no pierdo el calor, porque si me enfrió, tendremos que volver a empezar.

El marido furioso, se cambia de sitio con el negro, agarra las hojas de palmera y comienza a agitarlas fuertemente arriba y abajo. El negro, le mete su aparato a la mujer, e inmediatamente, la mujer comienza a gritar con gemidos de placer:

Si, si, ohh sii, ohh si..

Al terminar, el marido satisfecho se acerca al negro y le dice:

¿Has visto cómo hay que agitar las hojas de palmera?

Un anciano de 80 años entra en la consulta del médico y le dice:

Doctor, Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo con mi mujer, escuchó silbidos…
¿Y qué quiere usted escuchar con 80 años? ¿Aplausos?

Un rey tiene tres hijas trillizas, y la noche antes de cumplir 18 años, les dice:

Mañana, después de la celebración, podéis traer a vuestros novios para que duerman en vuestros cuartos.

Al día siguiente, terminada la fiesta de cumpleaños. Las tres hijas, se van a sus respectivos cuartos de la mano de sus novios.

Al rey, con curiosidad, se acerca a la puerta de la primera de las trillizas y la escucha gritar. Al pasar por la segunda puerta, a su hija reír, y al pasar junto a la tercera puerta, no escucha ningún sonido.

A la mañana siguiente, durante el desayuno, el rey reúne a sus tres hijas y le pregunta a la primera:

Anoche, al pasar por tu puerta te escuche gritar ¿por qué?
Verás papá, una polla grande en un agujero pequeño duele mucho.
¿Y tú? Al pasar por tu puerta te escuché reír:
Verás papá, una polla pequeña en un agujero grande hace cosquillas.
Y por último tú, ¿por qué no escuché nada al pasar por tu puerta?
Papá, papá. Tú siempre me has dicho que no hable con la boca llena!

Dos amigos, salen de fiesta y quieren emborracharse pero entre los dos, apenas tienen unas pocas monedas. El más listo de los dos, se queda pensando, y finalmente con las monedas entra en una frutería y compra un plátano.

¿Para qué quieres un plátano?, Pregunta el amigo.
Ya lo verás…

Posteriormente, entran en un bar y piden dos cervezas. Cuando terminan de beber, se baja la cremallera del pantalón, saca el plátano y le dice a su compañero:

Finge que me la estás chupando

El amigo, se agacha para meterse el plátano en su boca, cuando el camarero, indignado, comienza a gritar cabreado y les echa fuera del bar.

Fuera de aquí, váyanse a su casa a hacer este tipo de cosas…

Los dos amigos, continúan con este truco toda la noche de bar en bar, bebiendo cerveza sin pagar.

A la mañana siguiente, los dos amigos vuelven a reunirse para comentar la noche anterior:

Qué buena fiesta anoche! Menuda borrachera que agarré, y encima sin pagar.
Ya lo creo, que bien lo pasamos! Yo perdí el plátano en el segundo bar…

Una mujer acude a ginecólogo acompañada de su hija de 10 años, para que le haga la primera revisión. Cuando la niña sale de la consulta, su madre le pregunta:

¿Qué te ha dicho el médico?
Que tengo el clítoris como un melón.
¿Cómo un melón de grande?
No, como un melón, dulce y sabrosón!

Un hombre le ofrece un vaso de agua y una aspirina a su mujer. La mujer extrañada, le dice:

¿Qué haces, si no me duele la cabeza?
Ah, ¿no?, pues vamos a hacer el amor!

Un granjero le dice a su esposa:

María, si tuvieras las tetas más grandes, podríamos ahorrarnos dos vacas.

La esposa le contesta:

Y si tú tuvieras el robo más grande podríamos ahorrarnos el caballo

En la sala de espera de un hospital, enferma enfermera y le dice a uno de los hombres:

Enhorabuena, ha tenido usted cuatrillizos.

El hombre, totalmente feliz y orgulloso exclama:

Siiiii, es que tengo un cañón!
Pues a ver si lo limpias, porque los cuatro te han salido negros.

Una chica de 20 años, le cuenta a su mejor amiga lo que supone estar casada con un millonario de 80 años:

Es todo un caballero, me lleva de vacaciones a los mejores hoteles, me compra ropa cara, buenos restaurantes, joyas, me regala bombones, me trae el desayuno a la cama…
Ya que hablas de la cama… ¿Qué tal funciona en la cama?
En la cama hacemos un tratamiento.
¿Qué tratamiento?
Mi marido trata, y yo miento.

Una madre acompaña su hija al ginecólogo por primera vez, y al ginecólogo la examina, y después le dice la madre:

Señora, su hija tiene el clítoris junto con de un bolígrafo Bic.
¿Cómo, largo y estrecho?
No, todo chupeteado!

Un anciano acude a la consulta del doctor y le dice:

Doctor, doctor. Quisiera que me recetará alguna pastilla para poder hacer el amor todos los días. Pero no me recete Viagra, porque tengo problemas de hipertensión.
Dígame señor… ¿Qué edad tiene usted?
90 años.
Lo siento, pero a su edad, no hay ninguna pastilla que pueda recetarle.
Qué raro, tengo un amigo que también tiene 90 años, y dice que hace el amor todos los días.
Pues dígalo usted también.

Dos hombres hablan. Uno de ellos le dice al otro:

¿Cuál es la postura favorita de tu mujer en la cama?
A mi mujer le gusta hacer la postura del pez
¿La del pez? No conozco esa postura
Si hombre, se da la vuelta y nada!

En una orgía, uno de los participantes enfadado, enciende la luz y grita:

organización, organización. Que somos dos chicos y siete chicas, y ya me han dado por el culo dos veces…

Un ciego se muere por tener relaciones sexuales, y siempre estaba molestando a sus vecinos, compañeros de trabajo y amigos, hablando sobre las ganas que tiene de sentir una mujer entre sus manos, tener sexo…

Una de sus amigos, cansado de que el ciego le molestara todos los días, se compromete a presentarle una mujer, y le consigue una cita para esa misma noche.

El ciego, emocionado, se va a su casa, se ducha, se afeita, se echa perfume y se prepara mentalmente para la noche de pasión que le espera.

Cuando llaman a la puerta, abre emocionado, y aparece su amigo con Bernarda, se la presenta, y se marcha para dejarles solos.

El ciego, emocionado comienza hacerle preguntas a la mujer:

Dime Bernarda ¿cómo estás vestida?

La mujer le responde:

llevo una minifalda, una camiseta ajustada, unos tacones de aguja y no llevo ropa interior…

El ciego, totalmente excitado, le invita a Bernarda a quitarse los zapatos, y la lleva al dormitorio. Una vez sentados en la cama, el ciego le pide que se quite la falda y la camiseta.

Bernarda, se queda tumbada desnuda sobre la cama, y el ciego antes de abalanzarse sobre ella, le hace una última pregunta.

Dime Bernarda, ahora que tú y yo tenemos confianza ¿haces 69?
Si si, Exactamente en agosto de este año…

¿Sabes cómo hacer que una mujer grite dos veces seguidas mientras haces el amor?

La primera vez, cuando se la metes por detrás. Y la segunda, cuando te limpias la polla con la cortina.

¿Cuál es la diferencia entre Ehh, y Ohh?

5 centímetros.

Una pareja de novios, en el cine. Aprovechando que las escenas son muy oscuras, el chico le susurra a la chica en el oído:

Ahora pondré mi dedo meñique en tu ombligo.

1 minuto después…

Pero, ese no es mi ombligo!
Tampoco es mi dedo meñique!

Son muchos los chistes para adultos que existen en el mundo de la comedia, puedes encontrar temas variados, pero sin duda son realmente divertidos.

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