+50 Chistes groseros ¡Recomendados para reír!

Chistes groseros

Los chistes groseros no son actos parra todo público, suele estar indicados para personas adultas y jóvenes mayores de edad, ya que el vocabulario ofensivo y las temáticas sexuales que en ellos abundan no son ideales para niños ni adolescentes.

Chistes groseros ¡El lado vulgar de la comedia!

En estos chistes groseros los elementos picaros, atrevidos y osados son los que dan pie a las historias cómicas que aquí se presentan. Temas sexuales, clásicos como Jaimito y Pepito, chistes cortos, largos, para publico joven, ancianos mayores, mujeres extrovertidas y sobre todo para gustos vulgares son algunos de las categorías que podrás encontrar en este artículo dedicado el buen humor.

Disfruta de todos los chistes groseros y de las diversas corrientes que ellos muestran que te ayudaran a pasar un rato diferente, bien sea entre amigo, familiares o colegas, no dejes de compartirlos para que muchas personas puedan conocer que el el mundo de la comedia también puede existir lo vulgar igualmente gracioso.

 

Chistes groseros y picantes

A pesar de los muchos chistes groseros la sexualidad sigue siendo un tema tabú en el mudo desde tiempos de antaños, a pesar de que en la actualidad los elementos involucrados con el sexo son un poco más aceptados socialmente, aun existen quienes prefieren mantener los aspectos de la intimidad bajo llave.

Chistes groseros ¡El lado vulgar de la comedia!

Sin embargo, estos chistes groseros llegan para destapar algunos tabú y poner un toque de picardía al mundo de la comedia. Diviértete con las ocurrencias de estas bromas y disfruta con todos los disparates que en ellos se tratan.

¿Por qué la mujer es feliz y el hombre triste? Porque el hombre siempre tiene el mismo pene entre las piernas y la mujer no.

Llaman por teléfono:

Disculpe señor, estamos realizando una encuesta telefónica sobre las costumbres sexuales de la población. ¿Su mujer grita durante el acto amoroso?
Sí que grita, sí. La escuchan todos los vecinos.
¿Y grita durante el acto, antes, después?
Grita después. Justo en el momento en el que me limpio el rabo con la cortina…

Un anciano de 80 años llega a la iglesia con un paraguas debajo del brazo. Sus compañeros de asiento le miran extrañados, porque fuera hacía un sol espléndido. Sin embargo, al terminar la misa, se pone a llover a jarros.

Al domingo siguiente, a pesar de haber llovido toda la mañana, el anciano llega a la iglesia sin ningún paraguas. Al terminar la ceremonia, salen a fuera donde lucía el Sol.

Uno de los viejos, se le acerca y le pregunta con curiosidad:

¿Cómo haces para saber qué tiempo hará?
Verás. Antes de salir de casa, mi mujer me acaricia el rabo, me lo pone erecto, y cuando lo deja caer, si se cae hacia la derecha, hará sol, y si se cae hacia la izquierda, lloverá.
¿Y si se mantiene erecto?
Bueno, en ese caso, no voy a misa.-Mi marido es meteorólogo.- ¡Qué suerte, mujer! El mío sólo es tocólogo.-¿Maestra el corazón tiene piernas?, -¿por qué me preguntas eso?, es que anoche oí que mi papá le decía a mi mamá: “Corazón abre las piernas”-Dos señoras hablando de sus cosas: – A mí lo que me da mucha rabia es que me cuenten un chiste y me dejen a medias. – Pues yo lo que no soporto es que me dejen a medias, y encima me quieran contar un chiste.

Dos viejos paseando por un camino cuando uno de ellos, observa el paisaje y dice:

Aquí en este campo, es dónde tuve mi primera relación sexual.
Ah ¿Si?
Si, Fue con Clotilde. Además recuerdo que su madre nos miraba fijamente.
Ah ¿Si? Y cuando acabasteis ¿te dijo algo su madre?
– Si, me dijo: Beeeeeee, Beeeeee

Dos campesinas recogiendo patatas. En esto que una de ellas agarra dos patatas grandes, una en cada mano y dice:

Así tiene mi marido los huevos.
¿Así de grandes? Dice la otra
No, así de sucios…

La madre acompaña a la niña de 15 años a la consulta del ginecólogo por primera vez. El médico la examina concienzudamente y hace gestos con la cabeza como de preocupación. Entonces, la madre nerviosa le pregunta:

¿Qué ocurre Doctor?
Que su hija tiene el clítoris como un hueso de aceituna.
¿Ah sí? ¿Tan duro y pequeño?
No señora, que lo tiene muy chupado…

La madre preocupada con su hija, la acompaña al ginecólogo porque le había entrado una mosca entre las piernas, y no la podía sacar. El médico le dice:

Tranquila señora, yo se la saco. Salga afuera a la sala de espera, que será un momento.

Pasa una hora, dos horas, tres horas… Y la madre entra en la consulta preocupada y sorprende al médico desnudo encima de su hija, dale que te pego…

¿Pero qué está haciendo doctor?
La mosca no hay manera de que salga, pero aplastada sí que está…

Durante una entrevista de trabajo, el director de recursos humanos le pregunta al granjero:

¿Nombre?
Miguel
Edad
38
¿Sexo?
Tres veces a la semana
No señor, se refiere a si hombre o mujer…
Ah, pues hombres, mujeres, mulas, cerdos y cualquier animal que se me cruce…

Un hombre entra en una floristería y le dice a la dependienta:

Quisiera un ramo de flores, pero que sea bonito para una chica.
Claro, señor. ¿Qué es lo que busca concretamente?
Hacer el amor

Un amigo le pregunta a otro:

Para ti, ¿cómo sería la mujer ideal?

Para mí, la mujer ideal debe tener 1 m de altura, y la cabeza plana. De esta forma, al menos cuando te la chupe, puedes apoyar la cerveza.

Chistes groseros de Jaimito y Pepito

Los chistes de Jaimito y Pepito y mas si son chistes groseros son todo un clásico dentro de la comedia, están son bromas realmente populares y mundialmente conocidas, pues las imprudencias y travesuras de estos dos niños de primaria han cautivado a millones de personas conocedoras del buen humor.

Chistes groseros ¡El lado vulgar de la comedia!

Sin embargo, en esta oportunidad no citaremos las bromas inofensivas de estos dos infantes, por el contrario, en esta sección te toparas con chistes groseros que mezcla la inocencia y la ingenuidad con situaciones no actas para todo público.

Están en el colegio en clase de química inorgánica y la profesora pregunta a Jaimito:

A ver Jaimito si has estudiado. En el libro nos hablan de una sustancia química que sirve para evitar los embarazos. ¿Cómo se llama esa sustancia?

Y Jaimito dice:
Nitrato de meterlo, profesora

Pepito está jugando en las piscina, y cuando termina el día, se va a cambiarse al vestuario de las chicas. Al entrar, encuentra un montón de chicas desnudas, y una de ellas le dice:

¿Qué coño quieres?

Y Pepito dice:

Ah, ¿Pero que puedo elegir?

La madre le pregunta a su hijo:

Jaimito, ¿tú sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina de la ducha?
No mamá, ¿Por qué?
Ahh, te pillé. Has sido tú…

El padre de Pepito entra su cuarto y le dice:

Pepito, quisiera tener una conversación contigo.
¿De qué quieres hablar papá?
Quiero que hablemos de sexo.
Muy bien papá ¿Y en qué tienes dudas?

Joselita tiene la menstruación por primera vez y se pone muy nerviosa. Corre a su casa para contárselo a su madre, pero la madre no estaba y había ido a comprar. Entonces decide ir donde la vecina. Al llamar a la puerta, sale Jaimito y Joselita le dice:

¿Está tu madre, tengo que decirle una cosa?
Mi madre no está, pero me lo puedes contar a mi.
Es que son cosas de mujeres.
No te preocupes. Yo sé mucho de mujeres.

La niña Joselita, entonces se levanta la falda y le enseña a Jaimito todas sus partes llenas de sangre. Entonces Jaimito dice:

¿Pero qué te ha pasado?¿Te han cortado el pito?

Un señor con una bolsa de caramelos en la mano, se acerca a la puerta de un colegio, y le dice a Pepito:

Niño, si me das un beso, te doy un caramelo
Y Pepito le contesta:
Y si te chupo el ciruelo, ¿Me das la bolsa entera?

Está Jaimito sentado en un banco del parque llorando porque le han robado la merienda, y entonces aparece una señora y le dice:

No llores niño. Que llorar hace que nos volvamos más feos.
No lo sabía, señora. Entonces usted ha tenido que llorar mucho de joven…

Pepito en el colegio llorando en su mesa, cuando le ve la profesora y le pregunta:

¿Qué te pasa Pepito? ¿Por qué lloras?
Es que perdí el sacapuntas, y mi padre me pegará…
No te preocupes Pepito, no creo que te pegue por un sacapuntas…
Si profesora.. tenías que ver los golpes que le dió a mi hermana mayor por perder la regla…

La madre de Jaimito le sorprende tocándose sus partes íntimas:

Jaimito, ¿qué haces? Voy a tener que castigarte.
Mamá, mamá. No te preocupes. En la escuela nos han dicho que los tocamientos es algo natural en los niños de mi edad, y que no hay ningún problema en hacerlo.
Si Jaimito, pero no aquí en la iglesia…

Pepito va a la tienda y le pide a la dependienta:

Quisiera un desodorante
¿De bolas?
No, las bolas no me huelen, lo quiero de axilas.

Entra Jaimito en la habitación de su hermana, y la pilla acostada con un chico haciendo movimientos extraños.

¿Qué estáis haciendo?

El chico le contesta:

Le estoy poniendo una inyección a tu hermana…
Pues debe estar muy malita, porque ayer otro de sus amigos le puso otras dos…

Llega a casa Pepito con las calificaciones y su padre se pone a leerlas:

¿Has suspendido matemáticas?. Con la de tardes que me he pasado explicándote las ecuaciones, y encima ¿Suspendes?. Esto se merece una paliza.

Y le contesta Pepito.

Claro que sí papá, yo te diré donde vive la profesora de matemáticas…

Jaimito llega a casa y le pregunta a su padre:

Papá, papá, ¿Quién es Superman, tú lo sabes?
Si hijo. Es un hombre que no quiere que le reconozcan y se disfraza de reportero….

Y le dice Jaimito:

¿Cómo tu hermano luis?
No Jaimito. Luis es un travesti…

Pepito, sorprende a su hermana en el cuarto, acariciándose con la mano y gritando:

Quiero un hombre, quiero un hombre…

Al día siguiente vino a cenar el novio de su hermana, y Pepito se quedó pensativo… Se fue a su cuarto, se desnudó y empezó a acariciarse, diciendo:

Quiero una play Station, quiero una Play…

Pablita, la compañera del colegio de Jaimito llega a casa y le dice a su madre:

Mamá, mamá, en el colegio Jaimito me regala un chicle cada vez que me subo al árbol.

La madre preocupada le contesta:

Pero hija!. ¿No te das cuenta de que lo hace para verte las bragas?
Sí mamá. ¿Crees que soy tonta? Me las quito antes de subir…

Está Pepito con unos amigos en casa y le dice a la sirvienta:

Abuela, tráigame una botella de refresco y 4 vasos para mis amigos…

Entonces uno de los amigos le dice:

Oye Pepito, ¿Por qué llamas “abuela” a la criada? Si se ve joven y linda…
Si bueno, es que mi papá, la llama “mamasita”…

Durante una obra de teatro, Jaimito se levanta y empieza a gritar:

Vendo huevos, oigan, vendo huevos… muy baratos, oigan…

Entonces, uno de los actores, señala con el dedo y dice:

Que saquen a ese niño de los huevos, que tenemos que seguir con la obra…

Y dice Jaimito:

De los huevos no, que ya salgo yo por mi cuenta…

En el colegio, la profesora le pregunta a Pepito:

¿Qué pasa si metes un huevo en el microondas?

Y Pepito le contesta:

Que te pillas el otro con la tapa…

En el colegio, el profesor les pide a los alumnos:

Mañana vengan todos disfrazados de frutas o de verduras.

Al día siguiente, llegan todos disfrazados y el profesor comienza a preguntarles:

Tu pepito ¿De qué vas disfrazado?
Yo de manzana.
Muy bien Pepito. ¿Y tú Joselito?
Yo de calabaza, profesor.
Muy bien Joselito…

En ese momento, se abre la puerta del aula y aparece Jaimito totalmente desnudo con una flor metida en el culo.

Entonces el profesor le pregunta:

¿Qué te ha sucedido Jaimito? ¿Cómo es que vienes así?
Es que vengo de culiflor…

Están en el colegio y la profesora les pide a los alumnos que hagan frases con la palabra “evidentemente”.

A ver Jorgito, Cuál es tu frase.

Y Jorgito se pone en pie y dice:

Ayer fui con mis padres a un restaurante a cenar, evidentemente mi madre no tuvo que cocinar.
Muy bien Jorgito. Ahora tu Joselito:

Y dice Joselito:

Ayer mis padres y yo nos fuimos al cine, evidentemente, en casa se quedó mi hermana mayor sola.
Muy bien Joselito. Ahora tú Pepito.

Y dice Pepito:

Ayer vi pasar a mi abuela por el pasillo con el periódico en la mano, y pensé: evidentemente va a cagar, porque no sabe leer…

Jaimito llega a la cocina donde su madre muy nervioso gritando:

Mamá, mamá, la cagué.

Su madre le dice:

No te preocupes hijo, no digas eso porque en esta vida todo tiene solución.

Entonces va Jaimito y le dice:

Lo que pasa es que quería despertar a mi hermana tirándome un pedo en su oreja, pero apreté demasiado y la cagué…

 

Chistes groseros de todo tipo

Dentro del basto repertorio de chistes groseros existen gran cantidad de temas que se pueden tratar para ampliar los alcances de las bromas y abarcar los diferentes gustos de las personas.

Chistes groseros ¡El lado vulgar de la comedia!

Aquí te traemos una sección donde se pueden encontrar chistes groseros para todo tipo de gustos, personas y preferencias, podrás descubrir la infinidad de temas que los comediantes han tratado para complacer a su querido publico. disfrútalos y no dejes de compartirlos para que otros puedan pasar un rato diferente junto a los chistes groseros.

-Mamá, mamá, en el colegio me llaman Sopla Culo.- Ay, no les hagas caso Silvano.-Un mail a su esposa: Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme… por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.-Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más grande es tu cargo, más pequeñas son tus pelotas…-Una chica envía un sms a su novio: Si estas durmiendo mándame tus sueños. Si estas riendo mándame tú sonrisa. Si estas llorando mándame tus lágrimas. ¡TE AMO!. El novio le responde: -Estoy cagando…¿Qué hago?

Un hombre entra en una pajarería para comprar un loro. El dependiente le dice:

Mire este loro es políglota. Cuando levanta la pata derecha, habla inglés. Y cuando levanta la pata izquierda, habla francés.

El hombre lo mira y le pregunta:

¿Y si levanta las dos patas al mismo tiempo?

El loro le contesta:

Entonces me caigo, idiota!

Durante la celebración de una boda, uno de los invitados le dice a otro:

Oiga, se ha fijado usted en lo fea que es la novia, con ese bigote, y esas cejas parece un hombre…
Pero bueno ! Un respeto, que es mi hija.
Ah, disculpe, no sabía que usted fuera su padre…
No soy su padre, idiota, soy su madre…

Dos cazadores caminan por el bosque, cuando uno de ellos cae al suelo con la mano en el pecho. Su compañero, se acerca para comprobar que no respira. En ese momento, saca su teléfono y llama al servicio de emergencias.

Mi compañero de caza está en el suelo, creo que está muerto ¿qué puedo hacer?

A ver, tranquilo, lo primero es asegurarse de que este muerto.

Tras un silencio de cinco segundos, se escucha un disparo y el cazador dice:

Vale, está muerto ¿Y ahora qué hago?

Una madre le da dinero a su hijo para que vaya a la tienda a comprar huevos. Por el camino, el niño se encuentra con un circo, y decide gastarse el dinero en el ticket de entrada.

Al regresar, el niño le dice a su madre:

He estado viendo un circo. Había un león que tenía una melena larguísima, unos dientes enormes, y unas garras que daban miedo.
¿y los huevos?
!Los huevos así de gordos!

En un zoológico, el elefante se acerca al camello y le dice:

¿Pero qué tipo de animal eres, que tienes las tetas en la espalda?

El camello le mira con cara de desprecio y le contesta:

¿Y tú me lo preguntas? ¿Justamente tú, que tienes la polla en la cara?

Caperucita camina por el bosque con su cestita y de repente aparece el lobo.

¿Dónde vas Caperucita, con esa cestita?
Voy al río a limpiarme el culo…
Ay que ver, !Cómo ha cambiado el cuento!…

Un anciano que va a la consulta del médico y dice:

Doctor, doctor, me duelen los huevos…

y el médico le contesta:

Pero oiga, no sea usted grosero. Mejor diga que le duelen los concejales… Tómese este jarabe y vuelva la semana que viene…

7 días más tarde, el anciano regresa y el médico le pregunta:

¿Cómo tiene usted los concejales?
Los concejales mejor, doctor. Pero el alcalde no levanta cabeza…

Dos amigos que van paseando por la calle y se encuentran un perro que se estaba lamiendo sus propios testículos…

Uno de ellos dice:

!me encantaría poder hacer eso mismo!

Y el otro le responde:

Bueno Antonio, pero primero ¿Tratarías de intimar y conocer un poco al perro no?

Llaman por teléfono y dice:

Buenas tardes, ¿Es el ministerio de educación?
Si, ¿Qué diablos quieren?

 

Chistes groseros largos

Así como diversidad de temas abundan para desarrollar chistes groseros, también existen gran variedad de gustos y preferencias en cuanto a la exención de las bromas.

Chistes groseros ¡El lado vulgar de la comedia!

Hay quienes prefieren disfrutar de un chistes corto, mientras otros se divierten con aquellos en los que abundan las palabras para detallar con mayor precisión los elementos y así describir la situación por la que los personajes se desenvuelven, para finalmente causar risa al lector.

 

En una entrevista laboral, el empresario habla con uno de los candidatos, que tenía un tic nervioso, por lo que no paraba de guiñar el ojo derecho.

Su curriculum es increíble. Usted tiene una licenciatura en las mejores escuelas de negocios, sus referencias son excelentes, y sin duda, su candidatura es la mejor de todas las que hemos recibido. Sin embargo. Considero que un trabajador comercial, no puede visitar a los clientes con ese tic nervioso que usted tiene, porque acabará asustándolos y se irán a comprar a la competencia.

El trabajador responde:

Si es por eso, no se preocupe. Si me tomo una aspirina el tic desaparece.

Y mete la mano en los bolsillos y comienza a sacar cajas de condones azules, cajas de condones rojas, cajas de condones verdes… y por último una caja de aspirinas. Se toma una, y al momento, el parpadeo del ojo se detiene por completo.

El jefe sorprendido dice:

Tenías razón. Sin embargo, somos una empresa muy respetable, y no queremos contratar a un mujeriego que pueda intentar flirtear con las clientes femeninas.

El hombre contesta:

Usted me disculpe, pero soy un hombre casado y satisfecho con mi mujer.
Entonces… ¿Cómo explica todos esos preservativos?
¿Alguna vez has entrado en una farmacia, y guiñando un ojo le has pedido aspirinas al farmacéutico?

Un Anciano de 95 años se casa con una chica joven de 25. Al llegar la noche de bodas, eligen dormir en dos habitaciones diferentes, para evitar demasiadas emociones, y también, porque el anciano roncaba como un jabalí.

La joven, se prepara y se acuesta en su cama, esperando la llegada del anciano. Unos minutos después, llaman a la puerta y entra el viejo con el rabo erecto. Hacen el amor, y el anciano, regresa a su habitación.

Una hora después, la chica vuelve a escuchar que llaman a la puerta. Abre y entra de nuevo el anciano con el rabo erecto. Hacen de nuevo el amor, y se vuelve a su habitación.

Una hora después, vuelve a sonar la puerta, y entra de nuevo el anciano con el rabo erecto. Hacen el amor, y cuando acaban, la chica, sorprendida le dice:

Estoy impresionada. He conocido muchos jóvenes que son incapaces de hacer el amor más de una vez por noche, y tú , en cambio ya me lo has hecho 3 veces.
¿3 veces? Pero… ¿Es que ya he estado aquí antes?

Un hombre de 80 años acude a la consulta del médico a realizarse un chequeo rutinario. El médico lo examina y no encuentra nada raro, y le dice:

Usted tiene una excelente salud.
Lo sé, lo sé. De hecho, mi esposa, de 30 años, está embarazada de 3 meses. ¿Verdad que estoy en plena forma?

El médico se queda un poco pensativo y le dice:

Escuche esta historia. Érase una vez el mejor cazador de osos de todo el continente. Nunca fallaba una bala a pesar de tener 12 dioptrías en cada ojo. Excepto un día, que salió a cazar sin sus gafas, y confundió el paraguas con el rifle. Ese día, cuando de repente apareció un oso entre los arbustos, apretó el botón del paraguas y PUM… El oso cayó muerto al suelo…
Pero bueno, eso es imposible. Alguien tuvo que disparar en su lugar.
Pues eso mismo, estaba intentando explicarle!

Un Hombre entra en la cárcel por primera vez y le meten en la celda. Allí estaba el compañero que para romper el hielo y comenzar a conocerse le pregunta:

¿A ti porque te han encarcelado?
Es una larga historia.
Cuenta, cuenta, que aquí en la cárcel tenemos todo el tiempo del mundo.

El hombre se sienta a su lado en la litera y comienza a hablar:

Todo comenzó cuando fui al médico porque me picaba la punta del rabo, entonces, el médico dijo que no podía ayudarme, que no sabía que es lo que yo tenía, y me mandó al urólogo. Al llegar a la consulta del urólogo, tampoco sabía que es lo que yo tenía y me mandó al dermatólogo. Una hora después, en la consulta del dermatólogo, me dice que tampoco sabe lo que tengo, que quizá sea una reacción psicosomática, que en realidad no me pica, pero mi cerebro me engaña, así que me mandó al psiquiatra, y cuando llegué, estaba tan cabreado de estar entre médicos que…
Ya sé, mataste al psiquiatra ¿No?
Qué va!, No lo maté, le di por el culo 3 veces.
¿Entonces te denunció por violación?
Que va, si le gustó. Después fui a la consulta del dermatólogo y también le di por el culo 3 veces.
¿Fue el dermatólogo el que te denunció?
No, no. También le gustó. Después fui al urólogo y le di por el culo… Luego fui donde el médico, y también le di por el culo varias veces… y a todos les gustó.
¿Pero entonces cómo es que te han encerrado?
Al salir del centro médico, un policía estaba poniéndome una multa a mi coche, así que no tuve más remedio que forzarlo y darle por el culo allí mismo en el aparcamiento. Y esta vez, no le gustó y me denunció. Por cierto. ¿En qué litera duermo yo? ¿La de arriba o la de abajo?
En la que quieras, que yo esta noche no pienso dormir…

Un joven ventrílocuo, se pierde en el bosque, pero por suerte, es rescatado por un granjero que vivía sólo alejado de la sociedad. El granjero le da una buena cena y le deja pasar la noche en el granero.

Al día siguiente, el joven, no tenía dinero para darle las gracias, pero decide hacerle un número de ventriloquía. Se acerca a una de las gallinas y dice:

Hola ¿Cómo estas gallina?
Muy bien, pero el señor granjero me roba los huevos todas las mañanas…

El granjero sorprendido exclama:

¿Sabes hacer hablar a las gallinas?
Y no solo a las gallinas…

Va hacia la vaca, se acerca a ella y dice:

Hola vaca, ¿cómo estás?
Muy bien, pero el señor granjero me quita la leche todas las mañanas…

El granero incrédulo pregunta:

Increíble, ¿haces hablar también a las vacas?
Claro, a cualquier animal, mire:

Y se acerca a la cabra:

Hola cabra ¿cómo estás?…

El granjero le interrumpe:

No hagas caso a la cabra, es una mentirosa…

Un Jefe de supermercado entrevista a tres candidatas para un puesto de cajera. Después de cada entrevista, decide hacerles una prueba para ver cómo responden.

¿Qué haría si encuentras un billete de 500 $ en el suelo?

La primera chica contesta:

Me lo guardo.

La segunda dice:

Espero hasta la hora de cerrar, y si al contar el dinero, no falta nada, entonces me lo quedo.

La tercera dice:

Se lo entrego al jefe.

¿A quién de las tres candidatas eligió?

Respuesta: A la que tenía las tetas más grandes…

La comedia es amplia y logra abordar las temáticas más complejas con el fin de brindar un espacio en el que el publico pueda gozar y disfrutar de unos minutos alegres.

No olvides compartir los chistes groseros más elocuentes, recuerda que son perfectos para recitar en reuniones y publicar en perfiles de algunas redes sociales.

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