+60 Chistes de abogados: Para estudiantes y profesionales

El abogado es el profesional que ejerce la defensa jurídica en un juicio, con conocimientos en diferentes áreas de la legislación. Los abogados poseen un amplio entendimiento del mundo y sus materias, como historia, filosofía, cultura, literatura, oratoria, economía, sociología, teología y política por lo que están totalmente preparados para ejercer y ocupar cargos jerárquicos en la administración de Estado.

Las grandes responsabilidades que acarrean estos profesionales en su vida laboran pueden generar estrés en su vida privada y provocar que sus días sean rutinarios y aburridos, sin embargo aquí tenemos la mejor solución para romper con esa rutina agobiante que absorbe poco a poco la vitalidad de los abogados.

Los chistes de abogados son elocuentes, graciosos, dinámicos y, muchos de ellos están basados en situaciones reales que causan risas a quienes los leen, son perfectos para relajar las tensiones en la oficina o simplemente compartirlos en las reuniones familiares.

Disfruta de cada uno de estos chistes de abogados y mantén viva la llama del buen humor y la comedia, además úsalos para romper con los días rutinarios y aburridos.

 

Chistes de abogados sobre profesionales corruptos

Los chistes de abagodos nos enseñan que al igual que los políticos, muchas veces loas abogados son tachados de tramposos, engañosos, corruptos y por supuesto usureros.

En esta sección del artículo nos apegaremos a essas carencias populares y dedicaremos este primer espacio a los chistes de abogados embaucadores, que lejos de ofender buscan divertir con la ironía de sus palabras.

Los chistes de abogados que aquí se muestran son ideales para contar entre colegas, pasar un rato diferente y olvidar por momentos el estrés de las responsabilidades de un juicio. Disfrútalos y compártelos con los más allegados para que también rían contigo.

– Mama, mama, ¿en el cielo hay leyes?

– No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?

Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
-Papá, papá, todo lo que veo a mi alrededor es ganado.
-¡No hijo, es robado!

Un hombre va a un abogado.

– ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida?

– 100 euros por tres preguntas.

– Vaya, es un poco caro, ¿no?

– Si… y dígame, ¿cual es su tercera pregunta?

El juez le pregunta al acusado:

– Entonces, ¿insiste en que no quiere un abogado?

– No, pienso decir la verdad.
Dios decide llevar a Satán a los tribunales para arreglar sus cuentas pendientes de una vez para siempre. Cuando se lo dice a Satán, éste se echa a reír y le contesta: Pero bobo, ¿y dónde crees que vas a encontrar un abogado?Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
-Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.
El campesino se persigna y dice asustado:
-¡ Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

– ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?

– Uno es un pájaro carroñero y el otro… es un ave.¿Has oído hablar del nuevo procesador de textos para abogados? No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.En un tribunal el abogado defensor le dice al fiscal: – ¡Es usted un ladrón sin vergüenza! Y el fiscal le contesta: – ¡Y usted es un embustero vendido sin escrúpulos! En eso se escucha una voz que dice: – Bueno, como ya se reconocieron las partes podemos continuar con el juicio.En Rusia está haciendo tanto frío que vieron pasar a un abogado con las manos en sus propios bolsillosSi quieres saber a qué se va a dedicar tu hijo cuando sea grande utiliza este método sencillo: Lo encierras en un cuarto con un libro, un banano y un rollo de billetes. Al cabo de un rato abres la puerta y si lo encuentras comiendo banano, es que va a ser agricultor, si lo encuentras contando los billetes es porque va a ser economista. Si lo encuentras leyendo va a ser escritor. Pero si encuentras que se ha comido el banano, está sentado en el libro y con los billetes en el bolsillo, ¡Es que va a ser abogado!¿Cuál es el colmo de un abogado?
-Que en un caso de un hospital psiquiátrico “pierda el juicio”Preocupado por la salud de su amigo luego de un accidente aquel hombre le pregunta:
-¿Cómo estás después de que te atropelló el auto? ¿Te puedes levantar?
-Pues, el médico dice que si me puedo levantar, ¡Pero mi abogado dice que no!

¿En qué se parecen un abogado y un espermatozoide ?

En que sólo uno de un millón termina siendo persona…· En una rueda de prensa:
– Y digamos, señor intendente, ¿cuáles han sido los resultados del
programa experimental de reinserción de reclusos?
– Pues hemos tenido una de cal y una de arena; de los dos delincuentes
que se presentaron voluntarios para el proyecto uno ha decidido hacerse
abogado, pero parece que el otro quiere seguir por el buen camino.· Era un abogado tan tonto que le preguntaron si quería hacerse Testigo
de Jehová y respondió diciendo que no había visto el accidente, pero que
todo era negociable.Dos trabajadores caminaban por un arcén, tras un duro día de trabajo en la fábrica, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su coche de importación, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche y el otro voló lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ambos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por allanamiento de morada y el otro por huir del lugar del accidente.
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negociar:

Coloque un gato sobre el escritorio.

Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.

En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca un médico y le pregunta:

‘¿Qué hace?'

‘Aquí robándole unos rayitos al sol'.

‘Como siempre, trabajando a toda hora ¿no?'· Había un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión
sobre cual fue la primera profesión en el mundo, el médico dice:
– Dios primero fue médico ya que al séptimo día separa de Adán una
costilla y creo a Eva, entonces la profesión mas antigua es la medicina.
– Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras
entonces fue primero un gran arquitecto.
Y el abogado corta diciendo:
– Perdón… ¿quien crees que creo el caos?· En el cielo mientras San Pedro esta repartiendo las habitaciones
llegan a la vez un sacerdote y un abogado, en eso llega el turno de
ambos. San Pedro envía al abogado a un penthouse con TV, aire y otros
lujos mientras que al sacerdote lo envía a una habitación sencilla con
un abanico, una vela y la Biblia. El sacerdote enojado por lo que
recibió sale a reclamar y le dice a San Pedro:
– ¿Por qué a mi, que he sido un hombre dedicado a todo lo bueno, me das
una habitación sencilla y a este que es un abogado le das un penthouse?
Entonces San Pedro le contesta:
– Lo que sucede es que sacerdotes tenemos de sobra, pero este es el
primer abogado que nos llega al cielo.· Se cae la barda que divide el cielo del infierno. Y empiezan a alegar
el diablo y San Pedro acerca de quien debe de reparar el daño. Al no
ponerse de acuerdo, el diablo le propone a San Pedro que consulten con
sus respectivos abogados y se vean en 2 horas. El diablo llega muy
puntual y San Pedro no aparece hasta como 8 horas después. El diablo lo
aborda impaciente y le dice:
– Oye Pedro mis abogados dicen que tú tienes que pagar.
A lo que San Pedro responde:
– Pues me ganaste porque en cielo no encontré un solo abogado. Tú los
tienes todos.· Entra un abogado a un cajero automático de esos que tienen un
sofisticado sistema de alarmas y de pronto empieza el sistema a sonar
una estruendosa alarma acompañado de luces y una voz digital que grita a
todo pulmón:
– Ladrón-Ladrón-Ladrón…
El abogado retira la tarjeta de la ranura del cajero, la examina y dice:
– Mierda, me equivoqué… introduje mi tarjeta profesional!· Tres cirujanos discuten en el buffet del hospital sus experiencias
sobre las operaciones. El primero dice:
– A mi me gustan operar a los contadores, los abrís y tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
– No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todo sus partes ordenadas
alfabéticamente.
Y el tercero termina:
– Pero los mas fáciles de operar son los abogados, porque carecen de
corazon y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables.· Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo,
pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta.
Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, ésta deposita
en la urna tan solo un peso.
– ¿Sólo un peso?!- pregunto el recolector – ¿Sólo un peso para incinerar
a un abogado?!
A lo que el hombre contestó:
– Ah!… ¿es para incinerar a un abogado?!. Ten 500 pesos para que
incineres a 20 abogados.· Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
– ¿Vamos a tomar algo?
– Bueno… ¿de quién?Pregunta: ¿Por qué los chistes de abogados no tienen éxito?.
Respuesta: Porque a los abogados no les parecen graciosos, y a los demás no les parecen chistes.

Chistes de abogados ¡Gajes del oficio!

El derecho y la defensoría jurídica tienen su momentos duros como cualquier otra profesión, pero también cuenta con sucesos épicos que, vistos como chistes de abogados, pueden ser bastantes graciosos.

Diviértete un montón con estos chistes de abogados que muestran situaciones que sin duda te sacaran muchas carcajadas, no dejes de compartirlos para que otros también disfruten de las elocuentes ocurrencias de estos intrépidos profesionales de las leyes.

Un abogado le dice a un asesino:
– Tengo 2 noticias que darle ¿cuál le doy primero?
El asesino responde: – La mala.
– Su propia sangre estaba por todas partes, en la víctima, en el arma y en el piso por lo que lo mejor que pude conseguirle fue cadena perpetua.
– ¿Y la buena?
– ¡Bueno, los análisis indican que su nivel de colesterol está bien!Llegó un abogado a las puertas del cielo. San Pedro lo recibe en la puerta y nota la actitud inquisitiva del abogado.
–¿Quién eres?
-Y tú, ¿Quién eres para preguntarme?
-Soy San Pedro, la mano derecha de Dios en este lugar.
–¿Ah si? ¿Tienes contrato de trabajo?
San Pedro se queda pensando y decide llamar a Jesús
-¡Espera! Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo.
Jesús sale a la puerta y pregunta:
–¿Quién es?
-¡No sé, solo sé que es un abogado!
Se presenta Jesús ante el abogado quien le pregunta displicente:
–¿Usted quién es?
–Soy Jesús el hijo de Dios.
–¿Hijo de Dios? ¿Y en dónde está la partida de nacimiento?
Jesús duda un rato y decide preguntarle a María desde la puerta:
-¡María! ven un momento a atender a este abogado que hace preguntas aquí en la puerta del cielo!
Sale María y el abogado vuelve a preguntar:
-Y tú, ¿Quién eres mujer?
-Soy María, la madre de la naturaleza humana de Jesús.
–¿Ah si? Muéstrame el acta de matrimonio con Dios,
María duda un rato y decide llamar a Dios.
-Dios, ven a ver al abogado que está en la puerta!
Sale Dios y pregunta:
-¿Qué quieres?
-¡Entrar! ¿Y tú? ¿Quién eres?
-Soy Dios, el dueño de todo esto.
–¿Ah si? Y ¿Tienes el contrato de compra y venta?

Estaba un señor que acababa de firmar su testamento y le pregunta la esposa del señor al abogado: – ¿Si mi marido muriera mañana cuanto me tocaría? – Pues muy fácil señora, de 20 a 30 años de cárcel…

– ¿Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 70?

– Su Señoría.Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el teléfono y empieza: …Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Esta claro? (cuelga) Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?

– Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.Un prestigioso profesor de derecho les explica a su alumnos: -Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden… pero en todos se cobra.
En un juicio dice el fiscal: -Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha, sus ojos hundidos, su apariencia siniestra. Y el acusado interrumpe: -Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?A un avión se le averió un motor en pleno vuelo, así que el piloto ordenó a la tripulación hacer que los pasajeros se abrocharan los cinturones y se prepararan para un aterrizaje forzoso. Dejó pasar unos minutos y preguntó a una azafata si ya estaban todos listos. Esta respondió: – Sí, todos menos un abogado que sigue repartiendo sus tarjetas.El juez le dice a la abogada defensora
-¿Cómo se declara su cliente?
-Es un inocente, señoría.
-Lo pilló la policía con las manos en la masa. ¿Por qué es un inocente?
-Por ponerse en mis manos, señoría.Estos son un abogado y su cliente al final del juicio, El abogado le dice a su cliente: -Como verá ha sido declarado inocente gracias a mi defensa. Pero, en confianza, dígame: ¿Fue usted quién robo el banco?. El cliente le responde: -Yo creo que lo robé, pero después de oír sus alegaciones ya no estoy muy seguro…Un preso regresa a su celda después de celebrar el juicio, y su compañero le pregunta: – ¿Cómo te fue el juicio? ¿Cuanto te ha caído? – Uf!!,pues me han caído 30 años. – ¿Y que te ha dicho tu abogado? – Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado: mató usted a la víctima? No.

Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe ud. cuál es la pena por perjurio?

No exactamente, pero creo que es menor que por asesinato.Están juzgando a un hombre por asesinato múltiple; habla el fiscal:
– Vean, señores del jurado, a este hombre frío y cruel que asesinó a su esposa, a sus hermanos, y a sus padres. Pido para él la pena máxima.
A continuación habla el defensor:
– Señores y señoras del jurado, les pido clemencia para este pobre huertano.

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:

‘Me separé de mi esposa'

‘No me digas, ¿Y cómo le hicieron?'

Con un abogado. Él nos ayudó a realizar el reparto de los bienes'.

‘¿Y tus hijos?'

‘Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero, se quedaba con los niños'.

‘¿Y quien se quedó con ellos?'

‘El abogado….'Cada sector de la sociedad tiene una función diferente con respecto a las leyes:
– Los diputados y senadores, las crean.
– El Rey o el Presidente de la Nación, las promulgan.
– Los ciudadanos las ignoran y las desobedecen sistemáticamente.
– Los abogados las adaptan a cada caso concreto y hacen una versión libre, según convenga.

Chistes de abogados cortos como frases

La mala fama de los abogados a crecido con el pasar de los años, ha sido tanto el impacto de esta nociva percepción que a través de las redes sociales circulan comentarios negativos y chistes de abogados sobre el penoso trabajo que estos profesionales realizan.

La ironía en estos comentarios mantienen una carga de comedia activa dentro de ellos y ahora se pueden considerar chistes de abogados cortos ideales para compartir en mensajes de textos o en estados de Whatsapp.

Debemos ser muy claros y sinceros cuando le damos información a nuestro abogado. Es el quién se encargará mas tarde de confundir las cosasPara no morirse de hambre, todo abogado debe tener en claro que la palabra Justicia significa: “Mi cliente es inocente”Tenia un problema y fui a ver a un abogado,…. Ahora tengo dos problemas.¿Sabes como salvar a un Abogado que está asfixiándose? -Quitando tus manos de su cuello.
¿Por qué no venden estampillas postales con la imagen de un Abogado? -¡Porque la gente no sabría en cuál de los dos lados escupir!
ABOGADO: Político en su etapa larval. ¡Un abogado me hizo un contrato tan tramposo y leonino que la primera cláusula me prohibía leer las demás!

Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen,

le llamamos cómplice. Si le ayuda después de haber violado la ley,

le llamamos abogado.· ¿En qué se parecen los abogados a las prostitutas?… Si no estas
encima de ellos, no hacen nada.· ¿Cuál es la profesión más antigua?… la abogacía, porque al principio
todo fue caos y para que haya caos se necesitan dos abogados.· ¿Cómo se sabe cuando un abogado está mintiendo?… sus labios se mueven.· ¿En qué se parece un abogado a una banana?… en que ninguno es derecho.· ¿Cual es la diferencia entre un abogado y un gigoló?… un gigoló sólo
se jode a una persona a la vez.· ¿Qué tienen en común un abogado y un canguro?… en que ambos parecen
ratas gigantes.¿Cual es el color de coche ideal para un abogado?… gris rata y con
tapizados color vino.· ¿Cómo se le llama a un abogado honesto?… fantasía.Hay dos clases de abogados: los que conocen la ley y los que conocen
al Juez.Un abogado es un profesional cuya principal función es proteger a sus clientes de otros abogados.No todos los abogados son iguales… pero Ah!, como se parecen.

Los abogados son profesionales altamente capacitados dedicados a la defensa de las leyes y el orden público, ahora queda de parte de cada estudiante y licenciado decidir hacia que lado debe inclinarse sus balanza.

No dejes de compartir estos chistes de abogados para que venzas el aburrimiento. Además para nosotros es importante saber que piensas, déjanos tu comentario y no te pierdas de los próximos artículos escritos para ti.